离婚是一个高成本高风险的投资

     当感觉婚姻真的像座围城的时候，会选择逃离吗?选择婚外恋还是干脆离婚?似乎这是一个很难做出的选择，从经济学角度看，这就像两个不同质地的投资产品，不同的成本和代价，蕴含着不同的风险和回报。尽管感情的账不太好进行理性计算，通过经济学计算，可以解释一个现象，就是为什么很多人婚外恋了而没离婚．有一个原因不可回避：婚外恋属于低成本低风险的投资．而离婚越来越成为一个高成本高风险的投资，尽管不在其中的人对此观念无法承受。

       婚外恋的种类多多，成本和风险也各不相同，先做一个简单的物质成本和时间成本的经济账，来看看婚外情人需要在情人节付出的成本和风险。一类是偏纯感情型的，如果两个人都有家庭，经济条件相差不大，仅仅是情投意合，这样的经济成本是最低的，但平时的消费则要付出双份，一个是陪着自己的老公或者老婆，一个则是和自己的婚外情人．这里包括吃饭、娱乐、礼物，如果情人在外地，还要有一笔来往交通费，这就几百到上千元不等了，当然支出越多，被曝光的风险越大，真是要在这个日子前后出差，多少会让自己的老婆或者公心存疑惑。一类则是偏物质型的。包括俗称的“包二奶”，这样婚外情的经济账就相差很大了。什么礼物、首饰、车、房子都不足为奇．还有一个更为隐蔽的礼物就是一张信用卡附属芦，任凭情人消费，自己买单．当然，这样的婚外情基本属于半公开的，家里的老婆不可能毫不知情．但即便是婚外恋曝光了，离婚的警笛也不会立即拉响，为什么，因为离婚的成本是最高的，要比养一个物质情人的成本高得多。

       如果离婚，家庭财产需要重新再分配．新家庭需要重新投资和建设，与原有配偶相处的生活经验已经毫无价值。同时，离婚意味着双方之中至少有一方必须离开已经习惯的地方──家，男女双方共同建立的朋友圈也可能因此而分化。最糟糕的是，新选择的配偶不管具有何种优点，有一点是永远不可能具备的：他(她)毕竟不是自己孩子的亲生父母。离婚成本还有舆论压力，此外还有子女教育、父母压力等问题带来的成本。

      婚姻中，当一个人喜欢另一个人，就会把白己的“股权”交给对方：一个人希望被另一个人喜欢，就希望得到对方的“股权”，相爱就是相互持有对方一部分股权。理想情况是，如果双方的人生价值是等值的，一方拿出自身股权的一定比例交给另一方，另一方也拿出自身同样比例的股权交给对方，那么他们的爱情价值也就等值．这将是一段最完美的爱情组合，称之为“爱情最优”．但实际上“爱情最优”的情况发生的可能性很小，一方面是婚姻双方对各自的爱情付出估值不准，另一方面是他们对其人生价值估值不准。更严重的是，相爱的人们常常会忘乎所以，他们往往在关键时刻忽略了人生价值的重要性，而一味陷入争执双方爱情付出的多少。  但实际上．爱具备非常复杂的含义。爱不仅是感情的融合，也包括习惯、家庭背景、思维乃至世界观、人生观等许多内容的碰撞，希望这些内容全部“融合”到一起，两人的节奏完全一致一一并且主要是与自己一致，是不可能的。尤其是，对方越爱自己，自己就越像是个小孩子，就越容易会想“他爱我，就知道我想要什么”。但除非超越这种自恋的爱情哲学，否则婚姻战争无法避免。

       婚姻中的很多问题可以归结为对爱的理解出了问题，亲密关系中有爱与非爱。爱有很多内容，但占有不是爱，控制不是爱，征服和伤害更不是爱，这些都是非爱。‘我爱你’是一个大筐，里面装着很多‘我不爱你’的内容。

       用经济学的观点来解释就一目了然：两个企业总价值相差越悬殊，越是不可能进行等比例的股权置换。一个人付出了自己全部的爱后不要期望对方有同样的举动，只要有等量的回报即可。爱，也是可以量化的，但必须首先认清双方的人生价值以及其在爱情领域所占的比重.  纽约华尔街有一家专门为富豪开办的婚介所，生意特别兴隆，原因就在于富豪们曰理万机没有时间恋爱，需要这类信息机构来完成终身人事。当然，成千上万的人并未经过中介而自由恋爱直到走入婚姻殿堂，这类人常常是他们相互有频繁的接触机会，获得信息的成本已经变得很低的缘故。

        一般来说，爱情的冲动源于一部分生理上的需求以及渴望了解对方的好奇心，当时间久了，对方的一切都被我们了解透彻了，这种“爱情的冲动”也就淡漠了。也就是说，一般的人结婚后都会有一段“新鲜期”．这种新鲜一方面源于渴望了解对方的好奇心，另一方面也是对新婚家庭全新的家庭生活的好奇。这段新鲜期一般是两到三年。如果在这段时间夫妻间没有长时间分离的话，这种“新鲜”就会慢慢减少被普通频繁的生活所替代。在这以后人们其实就会深深地感到：“结了婚就没有爱情了，只剩下过日子了。如果从常理上讲人的好奇心一旦过去就会对好奇的对象彻底失去兴趣而去追求新的“好奇”的东西，这也就是很多“外遇”的不幸事件发生的主要原因之一。

       但又为什么千百年来的人类家庭最终都是以携手百年为多数呢?根本的原因其实是在于对“爱情”的升华．相爱的人在长时间共同生活中使原先的爱情得到了升华而成为了一种全新的感情一一亲情．

       有的婚姻显然是劣质品或者不合格品，因此亮起黄灯各奔东西。这仍然可归结为信息问题，婚姻的品质信息不完全。贝克尔曾指出，很多人在结婚前都千方百计想了解对方，但由于时间短缺、知识片面等原因，人们难以获得完全、准确的信息，因此草率结婚就成了离婚的重要原因。在现实生活中两个来自不同家庭的人，重新组建一个新的家庭，这个过程常常充满凶险，失败是经常的事情。

       但是，是不是不幸的婚姻都会以离婚告终呢?答案却不一定．离婚也需要成本，而且要寻求新的伴侣也需要投入时间、精力、货币等资源，如果离婚对于女的心理成长会产生不良影响，那这也可算是一项成本，所以也有不少的家庭，尽管并未真正得到最大化的婚姻效用，但是仍不愿打破已经存在的家庭。一个人只有在从离婚中得到的效用大于离婚的成本之时，他才会选择离婚。

       男人和女人对待性与爱的态度大多时候截然不同，多数男人认为性与爱可以分开，所以外遇一旦发生，他们的理由是：我只是付出我的身体，但我的心，我的情感还在婚姻里。然而．仅仅是男人一次的背叛，大多数的女人就会痛不欲生或坚决放弃，因为在女人的意识里，情感的纯洁被视之为生命的完美．身体上的任何出轨都代表心灵的出轨。他身体的背离就是心灵的走失，徒留这个人还有幸福可言吗?但是，在很多男人看来，外遇也许只是他们一时的情感开小差。女人在“遭遇”的时候，除了抱怨，更重要的恐怕还应该是如何以正确的心理去面对。

        长久的亲密关系，似乎总有其无法逃脱的宿命：激情消失．亲情加深，关系变得倦怠，缺乏活力，两个人变成一种习惯性的过日子。其实，男人女人都是不满足于这种倦怠感的．可是，在被积累的时间堆积起来的感情面前，更多的亲密关系都显得苍白且不堪一市。正如《牵手》中的王纯对钟锐说：“我不是斗不过她(指钟锐前妻)，我是斗不过你们所共同走过的时间．”所以，许多男人即使是想要逃脱这种倦怠感而去寻找激情的外遇，却并不想解散这种婚约。因为他们其实在内心里无比相信，最初的选择一定有他的正确性，如果真要把另一场外遇变成婚姻，其结果也是宿命般的倦怠。更何况，和一个人生活的时间长了，或许没有激情，但必定有亲情一一而亲情，是最难割舍的一种感情。

      男人是一种务实的动物，他们会把激情的性和长久的关系理智地分开．生物学上的研究也表明，三十五岁之前，男人对于性总有许多的燥动，他们渴望冲破一夫一妻制的束缚，出外寻找更多的刺激。但即使如此，长久关系中凝聚起来的亲情依然对他具有一种强大的吸引力，随着年龄的增长，随着身体内激素分泌的自然减少，男人自然地更看重亲情，并且渴望回归亲情．所以，如果因为一方外遇，另一方就绝对不肯原谅，进而付出巨大代价．或者闹个天翻地覆而解除婚约，在某种程度上是否也得不偿失?婚外恋属于低成本低风险的投资，而离婚越来越成为一个高成本高风险的投资，尽管不在其中的人对此观念无法承受。

      马克．吐温曾写到，“爱情看上去好象是转瞬即逝．其实却是所有发展事物中生长最慢的。只有他们共同生活了半个世纪，男人或女人们才能真正懂得什么是完美的爱情”  ，完美的爱情，是指两个并不完美的人之间的天长地久的爱情，这份爱需要技巧，需要辛勤的付出，去克服众多的差异和误解．在信息爆炸、生活压力庞大及环境迅速变迁的情境下，家庭和婚姻受到前所未有的冲击，对大多数人而言，美满幸福的家庭和婚姻，依然是人生的最大目标，是价值观传承的殿堂，是我们最温馨的必风港。愿所有婚姻中的男女都能了解婚姻的真谛，多思考利弊，毕竟和谐家庭、和谐社会是所有人共同的期盼。