父母效能：传统的父母角色

 通常，父母在与子女沟通时，虽然很想了解子女内心的感受，很想接纳孩子的情绪，但是，传统的角色常常造成亲子间沟通的障碍。

　　因为，在我们的成长背景中，没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因此，我们错误地认为失望与恐惧的心情是不应该的、是不好的。

　　传统里对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑，二是发泄。压抑所产生的自残现象时常可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战争，其至对别人产生情绪性的攻击伤害。

　　很不幸的，当孩子对我们表示出这种负向情绪时，父母们通常不知道该如何处理，于是在困惑中，我们就扮演了下列角色：

　　(一)指挥者：这类型的父母喜欢完全控制所有的事件，并且企图去扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了！再哭就……。”

　　面对挫折、悲伤的孩子，这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具，以保持其优势地位。最常见的例子是：

　　◎这是你对父母的态度吗？

　　◎我警告过你很多次了，不准玩游戏！

　　◎如果你再被老师批评，我就把你赶出去。

　　◎打电话不要那么久，不然我把电话停了。

　　(二)说教者：说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中有意无意地留露出“你应该这样”、“不应该那样”。最常见的例子是：

　　◎你都五年级了，应该懂事了。

　　◎你是大哥，不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。

　　◎你是哥哥，应该让着妹妹。

　　◎你不应该这样，这种行为是不对的。

　　(三)万能者：这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，而采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如：

　　◎看嘛！我说的没错吧！

　　◎用用你的大脑，好好地想一想吧！

　　◎想当年，我在你这个年纪就……。

　　(四)审判者：这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是：

　　◎成绩这么差，一定是你不用功。

　　◎不要再说了，照我说的去做就不会错。

　　◎一定是你先动手打人的。

　　(五)批评者：就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如：

　　◎你以为你长大了吗﹖翅膀硬了，想飞啊！

　　◎你以为你是谁啊？麦克杰克逊？

　　◎嗄！天啊！这是我儿子吗？

　　(六)心理分析者：如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题，并且将问题的原因推在孩子身上。例如：

　　◎问题在于你对自己缺乏信心……。

　　◎你为什么会选择这种落后的方法呢？

　　◎我想你太在意别人的看法了。

　　◎我觉得你又在胡思乱想了。

　　(七)安慰者：这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪，以避免自己卷入其中，如轻拍孩子的背、草率地安抚等；而在困难重重时，却伪装成一切都没有问题，这就是父母对孩子忧虑、焦急情绪的回应。例如：

　　◎放心啦！不会有事的。

　　◎别担心，天塌下来有高个儿顶着。

　　◎人生不如意十之八九，何必这么在意呢？

　　◎这是上天给你的考验，加油吧！

　　以上七种传统的父母角色，会在亲子互动中，反复地指出问题的来源都是孩子所造成的，如此不但无法疏解孩子的负向情绪，反而增加了孩子的压力。

　　这样的方式非但不能为父母与孩子建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通，反而扼杀孩子表达的勇气，更重要的是这种错误的沟通模式，严重地剥夺了孩子做决定的学习、以及为自己行为负责任的机会。

　　那么亲子间良好的沟通方式是什么呢？最重要的只有两个字“倾听”。

　　为人父母者要孩子听话之前，必需先学习怎样去听孩子说话。

沟通的迷惑：很多父母都有这样的抱怨：孩子越大离他们越远，有话也不肯和他们说，更别想知道孩子的心理在想什么了。在一次带领EQ营的活动时，孩子在玩“情绪管理闯七关”的情境：多位小朋友抽中“心里有快乐的事，如何处理﹖”他们说，最想和好朋友分享。当“心里饱受委曲时，怎么办﹖”而“放在心里”居然是多数小朋友的共同心声。当辅导员再加以引导时，他们才勉为其难的说，找个人来说。然而这个人多半不是他们的父母，再细问下去，孩子竟用一种几近无奈的坦白说：“跟他们说也没有用。”

这不禁让我们思考到，是否父母们在孩子刚打开话匣子的同时，就用我们老祖宗留给我们的金科玉律“小孩子有耳没嘴”来搪塞孩子想说的话。孩子一次又一次地被打断，内心想说的话被阻挡，时间久了，自然而然幼小的心灵将封闭与父母的心灵对话。