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妻子蒙在鼓里的婚外恋
引子：一个看似寻常的恋爱故事
求助者时年28岁，师范毕业后一直当着老师，教计算机，工作已经有五年了，结婚半年。他来的时候，脸色阴郁，话语很少，看上去心事重重。坐定，他并没有马上开始说自己的问题，而是向我们打听有关咨询的诸多事宜，特别地，他详细询问了我们的咨询程序问题，最后提出，我们是否可以把咨询后的材料全部删除这样的要求。我们给予了一而再的保证之后，他才慢慢地打开了话匣子。
求助者开宗明义说自己的问题是婚外恋，出轨者是求助人者本人。我们略微有些惊讶。在我们的心理咨询中，很少遇到外遇一方主动求助的，求助者却是一个例外。我们带上些许好奇一起聆听了他的故事。
在他冗长的自我叙述开始之前，求助者就声明自己要以代码来表示他经历中的女人。他把与自己有关的女人进行了“编码”，将自己当前的妻子称为“P1”。我们没有追究何以要这样做的原因，也不明白他的“P1”中“1”是什么意思。我们暗暗地想，是不是还“Q2”、“Q3”？难道说这么复杂？我们鼓励他放心地讲述，不必太担心隐私问题，我们会给予严格保密的。
求助者在大学里认识了P1，当时她比自己小一个年级。他们在学校的寝室联谊活动中相识的。求助者对P1的感觉不错，却没有马上追求她，倒是自己寝室中的另一位男生看中了她，他是一个旁观者。可是，有一天，他觉得这么好的一个女人（主要是漂亮），不可以被自己身边的同学追到手，自己却只当看客！奇货可居，他心想。于是，他就设计打破了这个“名花有主”的格局，硬生生地夺了过来。他在外租了房子，与P1过起了“周末夫妻”的逍遥生活。
第一次性生活，据求助者后来的妻子讲，是被他强迫的。当时，他“啥也不懂”，结果是出血很多，只好送医院处理。女方外阴有损，被缝了两针。他一直对P1宠爱有加，视为珍宝。哪怕P1有什么过犯，他也都会忍耐，宽容。有一次他忘记了P1的生日，惹她生气，反应强烈，甚至发展到提出分手的要求，他则是俯首帖耳，软语相劝。为了平息她的怒气，他甚至一下子买了好几桶的玫瑰哄她，求得她的“原谅”。
求助者毕业一年后P1也毕业找到工作了，他们在一个单位上班。求助者觉得P1为人善良，学习成绩优秀，对家人体贴照顾，是一个比较标准的好妻子。他们相好的事情，却受到了来自女方的家长的反对，原因是求助者在女方家人看来相貌一般，家境不好。很多人认为，他们一起走到街上给人不般配的感觉。求助者对自己的外貌也相当自卑。但求助者小心翼翼讨好她的家人，最后赢得了他们的认同。于是，他们便开始了公开的同居。
有一段时间，两人为了小事发生争吵，求助者还是和先前一样，以哄着她来平息风波。后来就订婚了。P1的同龄女友们随着时间推移渐次进入婚姻了，他们也要考虑一起走过红地毯。受到一个意外事件（P1失去了一个亲人）的刺激，P1的脾气变坏了；性方面的兴趣也出现了一些被动低迷的迹象。性生活的不和谐，自从那时候起一直持续到现在。脾气很大的时候，求助者也感到自己的自尊心受到了伤害。
同居生活中，他们的情感关系不再是那么热烈了。P1提出与求助者分房而卧。只有有性需要时，他们才睡到一起。通常是求助者的性欲望强烈，而P1非常勉强。P1有时候会对求助者说自己每次的性生活都感觉不好，有时候还有痛感。求助者知道，有时候她只是在尽义务，觉得求助者有需要她不好意思直接拒绝。工作后的第三年，P1准备考研，更是无心于性事了。
他们有时候会为了一星期应有几次性生活而讨价还价，甚至发生争吵。求助者遭到不少次的推诿与拒绝，感觉心情越来越沮丧。每次遭拒后，求助者都会很难过，回到自己的房间辗转反侧，彻夜难眠。
这之后，他就开始了异想之心了。他终于找到了一个“猎物”，他自己的一个学生。这个学生被他称为“Q2”。（到现在我们才明白，他所以要标以“1”、“2”，原来只是为了有一个关于顺序的记述方便！）P1对他的外遇一无所知。从表面上看，这个男人只是难耐女友的性冷漠而到外边寻求补偿与刺激，平衡自己的心理，案情并不复杂。而实际上，它只是求助者为我们披露的一点点表象而已，深埋在这些叙述之下，有着更为隐蔽的内容。第一次咨询谈话，还没有涉及到他的问题的根部呢。
冰山的下面：远远没那么简单
其实，早在与P1谈恋爱的同时，在保密的状态下，求助者曾和另外三个女孩有过亲密接触。他自称，那时候的想法，只是为了“好玩”。说这话的时候，求助者流露出一种得意与自我掩饰的复杂表情来。
第一个女孩，他声称在接过一次吻后感觉“没有什么味道”，就放弃了。这个女孩很伤心，求助者也觉得有点对不起她，但很快就淡忘了。后来一个女孩，是他在大四的时候找的，对方是知道他有女朋友的；当他试图和她发生关系时，被她严厉地拒绝了，她告诉他，“你怎么可以这样呢？这样对得住你的女朋友吗？”结果，他觉得索然无味，只好放弃了。临毕业，他又认识了一个女孩，是她主动找他的，但也没能“修成正果”。在他看来，凡是没有达到最后的性交目的的，都不能算是“正果”。他谈到这些时，深感遗憾的样子。他甚至很后悔当时自己为何不强行突破，就跟他与P1的关系一样。
工作第一年，P1还在读，他特别想找个女孩“玩一玩”。他是当老师的，他接触最多的是自己的学生，也有同事。他希望和自己的学生有性关系，而且，想到了几个重要的理由：1、她们容易服从自己，因为自己是老师有着一定的权威作用；2、她们迟早要离开学校的，这样，也就比较容易在日后断开关系，自己不会受累。这样的定位之下，他就开始了他的“捕猎行动”。有几次差点就要“到手”了，还是旗差一着，给溜走了。求助者很后悔。他想，“到嘴的肉怎么不吃呢？”
所获无几的他于心不甘，所以他开始研究如何改进他的策略。他看了大量的心理科普的书，想了解异性的心理。他也看“成功学”的书，要在捕猎中获得更大的成功。功夫不负有心人，最后，他总算又逮着一个了，这一个就是“Q2”。所谓的“Q2”就是他所捕获的第二个猎物。在他的个人经历中，有这样两个女人的“处女身”被他攻破，他似乎可以有一点“骄傲的资本”了。
Q2是一个穿着比较时髦的女孩，生性活泼，开朗外向，很有性感吸引力。他早就注意到她了。在给她上课的时候，他有意接近她，为自己创造机会。他负责的是实验课，接近的机会就更多了。上课之外，放假了，他也频繁地发短信给她，与她打情骂俏。虽然这个女孩知道他已经订婚，但他发现，她对他还是有好感。他就充分地利用这份好感来进一步地落实他的捕猎计划。他寻找各种原因与她单独在一起，比如批改作业、修电脑等。有一次他刻意让女孩与他一起到城里取什么东西，女孩没有反对，他便认为他的攻心术已经完成使命了，剩下的就只是如何把她的“身子”攻破了。
预热过程很顺利。接着，他要玩真刀真枪了。他回想起过去总是临渊羡鱼退而织网，这一回，非要逮个正着不可。他内心的欲火已经烧起来了，再不能熄灭。然而，此时，他想到了自己已经订婚的女友。他并不嫌弃她，却担心万一她知道了真相会离他而去。为此，他哄女友与他领取了结婚证。他的如意算盘是这样的：万一东窗事发，领了证的她，也没有那么容易脱离他。他为她画地为牢，期望自己进退自如，旱涝保收。已经被捕获的猎物，就成了家养的宠物，而这对他来说是远远不够的。他需要更多的异性来满足他的膨胀的虚荣心和他的贪欲。
求助者在周密计划好之后就展开了他的行动。那个周末，她被求助者约了出来，玩得很迟。最后就开了房间。在夜里，求助者发起了猛烈的攻势，但遭到了顽强的抵抗。没想到这个“猎物”还真有力量。所以，他很感慨，自己只能最多“攻到上半身”，却无论如何也不能攻到“下半身”。之后，Q2发了一个短信给他，告诉他自己还是一个处女，不想和他这样玩了。第二次开房间，结果也是如此。求助者这时候开始想办法发动更有效的攻势。他终于在网络上找到一篇文章，题为《无痛破处》，希望自己拿来一用，手到擒来。
这一次，他改进了方法，终于如愿以偿。Q2出血很多，他却很兴奋。原先，他根据他人对Q2的看法，与自己的推测，认为这个女孩可能早就不是处女了，对他说是处女是在耍弄他，没想到，他自己的猜测出了错。这时，他觉得有一丝不安袭上心来。Q2嘴里叨叨着说，“你为什么要害我？你为什么要害我？”还说，“你负得起这个责任吗？”求助者就以甜言蜜语来哄她，平息她的情绪。他的“哄”是很有水平的，自诩“战无不胜”。当然，在哄的过程中，也免不了贬低妻子的话了。
始乱终弃：情变
对比于P1，求助者发现，Q2更有柔情。他念念不忘Q2的“好处”，亲昵地叫他小名，为他捏青春痘，亲自把葡萄一颗一颗往他嘴里塞。他感到前所未有的“幸福”。他甚至只是简单地看着她，或和她说话，也感到全身很舒坦。但他有自己的如意算盘，哪怕再好，也只是野花一朵，一到她毕业离校了，他们之间的故事也就要结束了。
有一次Q2信口说，与他在一起本质上还是随便玩玩的。求助者听了，就很生气。他开始回忆起诸多对Q2不利的传言，怀疑她在他之外还有其它人。他曾经和一个男生谈过话，这个男生告诉他，Q2与自己有过亲密接触，虽然没有达到“最后一步”。这时候，求助者感觉到Q2也是不可信不可靠的。但他自己的身份（一个已经结婚的人），决定了他无权过多地追究那件事。他甚至又后悔自己不该匆忙结婚，作茧自缚，把自己套住了。现在倒好，不能动弹了。
Q2表面上看得开，想得透，其实也不然。不久以后，Q2就开始给求助者压力了。她强烈要求他“解决”好自己婚姻再和她发生关系，并给了一次期限。求助者总是虚与委蛇，巧妙周旋。Q2的情绪常常失衡，又在求助者的连哄带骗的怀柔之下化解掉，关系有惊无险地发展着。放假期间，Q2回到了她的家，对求助者就构成了某种威胁，他生恐在这段时间里节外生枝。他欺骗自己的妻子说是外出公干，却跑到Q2那里鬼混去了。末了几天，他又想起，迟早他们要分手的，心情沉重而愧疚。为了弥补自己的亏欠感，他为她买了好多东西。
回来后，他故意疏远了Q2。他想，征服已经完成；以后的交往再深入就没有意思了。讨好她，欺骗妻子，这样的日子也不好过。为了能瞒天过海，偷梁换柱，他已经绞尽脑汁，费尽心机，他觉得累了。
诡秘的三角洲：风起云涌
其实Q2还是蛮可爱的；求助者火中取栗时并没有被烫伤的经历，也不知道什么是真正的痛。这样的条件下，想真正中止婚外情也着实是太难了。这个Q2，浑身上下都有迷人的魅力，只要她不是情绪失衡，确实如此。一想起她，求助者就情不自禁，觉得是一种挡也挡不住的诱惑。
终于他出尔反尔，耐不住寂寞了。他反悔自己这么快就做出决定，放弃了这个女孩。为了表明自己再续前缘的决心，他就采取了一个苦肉计来“感动”对方，以图她原谅他一再悔约，一再不能做出“解决”婚姻的决定的行为。他在冲动之下，只带上一点干粮，一瓶水，就从远在数百公里之外的地方起程，骑着摩托，风尘仆仆赶到了她的所在地。一路上，他摘下不少的野花野草，一并献上给自己朝思夜想的情人。
没想到对方并不感动，反而是冷冷的一幅面孔。她对他实在已经越来越失望了，她对他甚至是信不过，对他的花言巧语也置若罔闻了。她没有接过他的花，反而对他说，“你做这些，对于一个已经死心的人，还有什么意义呢？”而他并不死心。他的苦肉计虽然还没有成功，但他还有最后一招：孤注一掷！
女孩强烈要求他当着她的面给他妻子打电话，要求离婚。不然，她就要转身离去了。为了稳住情人，他答应了她。于是，他颤抖着拨打了妻子的手机。他提出了离婚，并不等对方做出明确的反应，立即就挂断了。他已经无法面对妻子，无法向她交待他的所作所为了。
不过，哪怕是此刻，他也还是有盘算的。他想，妻子那边回去再解释不迟，先稳住这里要紧。妻子在那边不断追问“为什么”，他权当是没听见。之后，他就狠心地关掉了手机。这样，求助者又一次赢得了女孩的“原谅”，并在她家里住下了。三天时间里，他已经乐不思蜀，忘乎所以了。他想得最多的是，自己回家的时候怎么办？我们就这个问题问求助者时，他回答道：“这也不难啊。我可以说我们性生活不和谐，情感不好，本来就想说分手的，当面不好说，故意到外地在出差的时候讲嘛！”他说得很轻松的样子。
就在求助者逍遥在外的时候，他的妻子却在家中度日如年。她不断地给他发短信，但泥牛入海杳无回音。
妻子反复询问丈夫到底为什么要离婚，求助者只是一口咬定性格不合，性生活不和谐，没有别的原因。这样几个轮回的交流下来，妻子也不知道说什么好了。妻子一边哭，一边听着他的不痛不痒的解释。之后的一段时间，妻子在性生活上表现得比先前要主动一些了，每天都会要跑过来到求助者这边的床来睡一下，比以前都要温柔。
Q2那边的情况已经比较稳定，她再一次给了他一个比较长的“限期”，在限期之内，他又有一些可以腾挪的空间了。但她也不是省油的灯。她会督促他的进展，比如，她会在他在家的时间里打电话给他。他不得不劝告她不要打，Q2就说，“那我发短信。”他感到真是麻烦。他一直对Q2谎称自己与妻子当前的状态是分居，没有性关系。所以情人就要说，“怎么，我连短信也不能发吗？”他则要耐心解释，说什么虽然两个房间，但有时候她还是会到他这边来看看的，如果短信内容被看到了，那就不太好了。总之，他活得并不快乐，更不轻松了。
求助者知道，快活的日子不多了。他越来越感到潜在的威胁正在一步步浮出水面，他感到自己变得神经质，变得焦虑不安起来了。他就象一个穷途末路的人，疯狂地开采他的性快乐，以求增强自己的力量感，以抵抗即将出现的危机。他到了情人那里，没日没夜地和她做爱。在那个宾馆里，他们已经完全不要理智了。除非已经实在无能为力，求助者说，他们无时无刻不要拥抱接吻之中。一直到他发现再这样下去，他的性功能要受损了，才肯罢休。而那个Q2，也越来越对性变得无所谓了。有几次，他甚至在饮料中掺入兴奋剂，以使她变得更为春情萌动。
这一次的出走，对于妻子来说，更是一次沉重的打击了。她不明白事情怎么会是这样的。她不停地发短信，不停地想了解他的行踪而不得，忧虑重重，卧床不起，以泪洗面，粒米不进，只靠一点点矿泉水度日。被切断信息来源的她，焦虑不堪，神思恍惚，几乎要一死了之了。
求助者此时觉得自己实在是对不起妻子，尤其是当他从短信中得到这样的信息时：“我以后要成为一个让你幸福的女人”。他的生活已经变了样了。他也不知道，他怎么会是这样的。
求助者自述好象得了“肌肤饥渴症”似的，总是希望有肌肤相亲。而这一点，正是妻子所不能给予的。而在Q2那里，虽然可以解得了一时的渴，却好象并不真正有效似的，甚至有点象是饮鸩止渴，越饮越渴了。
面临抉择：两个都不要？
现在的生活，对于求助者来说是两头不讨彩了；情人那边，不断为他施加压力，让他尽早做出决策，他唯恐错过了死期；妻子这边，他觉得自己一直在扮演着一个戴假面具的角色，感觉自己失去了真实自我，活得很累。他不得不在顾此失彼中疲于奔命。
他找到最知心的朋友来倾诉，谈自己的苦衷，但又无法把自己的事情全部说出来，欲语还休；他觉得，他们中的任何人都不可能真正理解他，更难以有效地帮助他了。
在巨大的心理压力下，他出现了躯体上的功能问题：性兴趣也不断下降，头晕头疼，有时候感到心乱如麻，觉得活着不知为什么，毫无乐趣可言。
为了解脱，他先是寻找情感热线的支持；但他发现，那些所谓的情感热线，其实不过是陪聊热线，只不过是在用时间来掏他的腰包。他有一次打了连续四个小时的热线，最后只得到这样一句回答：你有本事就继续你那样的生活好了，何必苦恼！
求助者不知道如何选择，徘徊于两个女人之间很久。他经常自言自语，到底如何是好呢？原来他一直有着坐享齐人之福的想法，现在，也开始动摇了。到最后，他确实累了，剪不断理还乱，竟感到是不是“两个都不要”是最好的？
带上“我应该怎么办”，“怎么做才是可取的”这样的决策困难，求助者在徘徊中最终鼓足勇气敲响了我们紫竹心理咨询工作室的大门。
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