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婚后意见不一致时怎么办？
丈夫：我认为人可以不拼命，但不能不快乐，我喜欢的日子休闲而散漫，既不慌张，也不压迫，现在有很多种生活方式，没有必要去羡慕别人。但不知道什么时候开始，我和她的价值观如此不同了，她总是期望我去做一些我不屑去做的事情，盼望见到我飞黄腾达一步登天的模样，现在生活得好好的，为什么她总要不停地给我压力？她讳莫如深的表情真让人失望，不是她对我失望，而是我对她失望。以前她身上让人珍视的东西全不见了，热情、天真、信任，现在呢？只剩下她的野心、她的豪迈、她的贪婪，她的身上只能看到嚣张的雄性荷尔蒙，女性的特质已经被生活异化得所剩无几，她不再是那个被夜雨惊醒，紧紧靠着我肩膀的小女人了。
我算是幸运的，家境虽然不好，但大学毕业后却意外地得到了同学们都羡慕的工作，成了一名政府公务员，去年我和交往了5年的女友感情也顺利地开花结果，但是我们之间的矛盾却接踵而来。当年我读大学的钱是我爸妈和哥哥从牙缝里省出来的，我认为现在我的条件好了，就理应饮水思源，回报家人。现在爸妈还和大哥一家人住在农村的老房子里，我想把父母接来和我们一起住，把旧房子全让给大哥一家住，这样我们既可以照顾父母的生活，又解决了大哥的实际困难。可是她却怎么也不同意，说婚姻应该是我们两个人的生活，不愿和我父母住在一起，还说我为她考虑太少。她却一点也不体谅我的父母，常常为芝麻小事和他们争执，说反正住在一起以后矛盾会更多，长痛不如短痛，现在让他们明白我们住在一起不合适，早点搬走最好。我就想不明白，我们可能在对生活的理解上存在着一些分歧，可为什么就不能牺牲点自己的利益，人不能自私到只为自己考虑吧！婚姻本来就是两个人一起承担责任和义务，人生的路不知道还有多少困难需要夫妻俩一起克服，但是连这点障碍我们都克服不了，很难想象我们以后会幸福。
妻子：婚姻并不是为了报恩和还债的，而是为了两个人有自己的家，有自己的生活，让我们能生活得幸福快乐。我不是一个自私的人，也并不是阻止他去报答家人，但任何事情都应该有个度，应该量力而行，我们工作都没几年，没什么储蓄，靠自己的薪水吃饭，房子是贷款买的，每个月要慢慢还，他父母一来我们的开销骤然增加，原来的计划通通打乱，无论是经济还是感情上，我们都不可避免地出现了许多矛盾，原来我们两个人那种单纯婚姻关系也荡然无存。这个家也有我的苦心经营，他不但不理解我，反而觉得我自私，如果他把我当成这个家的女主人，不会这样思考问题的，从他一意孤行非要把父母接来一起住，就暴露出他的自私和我们感情的脆弱。
丈夫：从她戴上戒指告诉我“她愿意”的那天起，我的生活就不再是一个人的事情了，我们必须为另一个人负责。尽管我不喜欢现在的工作，对每天的工作会抱怨不停，但我从来没有想过辞职一走了之，相反，我会一直努力地做下去，主动要求加班，手机24小时开机，公司半夜两点打电话我也会第一时间赶去，因为生活已经让我失去野心，为了家人的幸福我没有选择的权利。她却总说我是拿房子、孩子、车子这些作为逃避理想的借口，难道每天陪她一起看那不现实的韩剧，和她一起去那些鸟都不拉屎的地方旅游就是好丈夫？她过度高傲和理想主义，没有苦过，没有在职场打拼过，一切在她的眼中看来都是那么容易，这种单纯的生活何尝不是一种幸福，真不知道她还有什么可以抱怨的，我倒觉得她如果能找份工作，和我分担每个月的账单倒会让我感觉更幸福。
妻子：当初和他结婚是因为我认为他是个自信，有想法，不甘平凡的男人。我们都鄙视那些庸庸碌碌没有梦想不敢挑战的平庸的人，然而，几年的婚姻生活，他也成了那样子的人，为车子应该烧油还是烧气而苦恼、为孩子的择校费抱怨不停，为了这个月同事比他多几百块钱唐僧一个星期……一个人的理想怎么可以由柴米油盐完全替代！在生活面前，最难得的是保持一颗赤子之心去实现年轻时的梦想，这样才不浪费生命。他口口声声说自己在为这个家为我为孩子负责，每天抱怨着去做自己不喜欢的事情，名义上是为家人牺牲，实际上不过是一种精神胁迫，他的付出并不是我们的需要。
妻子：在学校时，他并不比别人差到哪里去，可现在距离大大地拉开了，更可怕的不是这个，而是他一点不为此感到不妥，更不考虑我的感受，如果我能有一份安逸的生活，我也想做母亲，想生孩子，可是现在我可以吗？我们的经济压力这么大，连区区几万元首付都是找父母借的，想想都替他难过，就算为了我妈对他刮目相看也该努力啊。可是这么多年过去了，他还跟学校做学生一样，拒绝长大，拒绝成熟，没有一点紧迫意识，更别提长远规划。看看周围，我们这个年龄的人，谁还和他一样啊。你说升官发财没兴趣吧，赚钱也不上心，更别提什么特殊爱好了，我看着他就奇怪了，这个人怎么这么无私呢，他果真一点也不为自己的前途着急！甚至幼稚到在单位还保持着所谓的个性，不许领导无故说他，大家按时上班，他却睡懒觉，迟到了还沾沾自喜，他以为自己还在青春期，不想长大也不是这么个法子啊。他竟然一直留恋着诸如热情、天真、信任这样华而不实的东西。青春是什么？它永远是不可靠的，人到中年，一饭一粥才是正经归途。
专家分析
1.夫妻为何难以建立同步的价值观？
心理学家兼心理治疗师帕特里克·埃斯特拉德指出，“对很多夫妻来说，最初的激情过后，真正的夫妻关系开始时，他们才发现双方在本质问题上不能相容。”也就是说，他们在价值观上不能协调一致。“而价值观由每个人的伦理决定，它是我们对待生活的方式，是我们选择的契约原则，支持我们在日常生活中取得进步。”
决定我们价值观的因素很多：所受的教育、个性、文化与社会环境及个人经验。每个人的价值观都有相对性和特殊性，很少和别人的一样。埃斯特拉德认为：“如果价值观迥然相反，互相在很多重大问题上不能达成一致，对方说的话、做的事甚至引起另一方的反感，这种婚姻的寿命不可能太长。”
2.要建立同步价值观该怎么做？
婚前多交流：为了避免价值观的冲突，最好的办法是未雨绸缪。婚前多花时间去了解对方，尤其要多说真话，无所不谈。通过谈论生活、社会、家庭等等，各自的价值观以及不和谐的地方就能表现出来。
婚后创造新的价值观：心理学家埃斯特拉德认为：“只要彼此相爱，就没有什么不可逾越的障碍。如果双方决定共同生活，并让两个不同的内心世界和平相处，他们就会真心实意地接受彼此的差异。”如果两个人的价值观没有共同之处，两个圆没有相交的地方，那是不是就没有办法了？不是，他们可以把双方各自的价值观摆出来，放到一起，这个“混合体”里包含的就不再是每个人单独的价值观，而是属于两个共有的，是他们创造的婚姻中新的价值观。有了相同或相似的价值观，才能心有灵犀一点通。
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